夸与被夸，在最原始的意象里，这是妈妈对孩子做的事情。

    对认可的追求，人类从未停止过脚步。以至于很多人都有了这样的错觉：

    我不被夸是因为我不够优秀，做得不够好。

    当我优秀了的时候就会收到很多赞美和表扬。

    因为这样的逻辑存在，经常让你觉得自卑或生气。你那么努力，那么拼命，不知道你的心底是否也存在着这样的疑问：我真的是好的吗？每当你拿出一个新玩意，会了一个新技能，有了一定成绩并尝试表现的时候，都在隐约有份期待：他会羡慕我吗？会表扬我吗？会觉得我很好吗？

    可是你被夸与否，并不是你单纯优秀与否决定的。被夸是两个人的事情，你有没有值得可夸的，他会不会夸你。这是两个人共同配合才能完成的。只因为你优秀与否就要决定你被夸与否，显然是自恋且不公平的。

    除非我们去了解我们的潜意识里在什么情况下才能去夸别人，以及什么时候夸不出来，我们才知道别人为什么夸或不夸我们。

    我们在什么时候才会去夸别人呢？

    在你面前，当我能确认自己并不糟糕的时候，我才能由心地夸出来。比如说：

    其一，你真的很优秀，甩了我几条街，这时候我愿意表达我的羡慕和崇拜。比如初遇到陌生人听说他很牛的事迹的时候，我们会发出“厉害了word哥”等类似的感慨，我们由衷地敬佩和欣赏他的宏伟业绩。觉得自己不如他并不是一件什么可耻的事情，而且很正常。

    其二，你真的很优秀，然而我没有这个部分我并不在意。比如面对一个能歌善舞、心灵手巧的人，我们能由衷地表达钦佩之情，因为我们不在乎自己有没有这部分。但是如果你的月薪一万，然而你的大学同学月薪两万，你夸起来就会困难些，如果你在意薪水和能力这个东西的话。

    其三，我真的很优秀，甩你几条街，这时候我就能谦虚。我愿意放低自己衬托别人，给你力所能及的欣赏、肯定和鼓励。这时候我们夸别人，实际上就是在夸自己。越是谦虚，越是在夸自己——你这么厉害，然而我比你更厉害；我根本就不需要通过你来认同自己，反而愿意去认同你。比如你确认自己十分漂亮，这时候你就比较容易夸别人漂亮。

    其四，当我爱你也相信你爱我的时候，我深深地知道你是接纳我的，不会嫌弃我，我愿意给你我的赞美。在你面前，我不自卑，不自亢。我能发现自己的好，也能发现你的好。我舍得爱自己，也就舍得爱你。

    因此夸别人这种能力，并不是对方优秀就可以夸的。还得取决于夸人的这个人怎么看待自己。

    很多时候，我们无法夸别人，是因为他人激活了我们的羞耻感。会觉得大家都差不多年纪，差不多起点，或者甚至他某些方面还不如我，他怎么就比我厉害。

    在他人面前，我们就会被比得十分惭愧，无法确认自己的优秀，所以我们只能在心里羡慕一下，然后默默感到了一点自卑，很难再说出赞美的话来。这时候潜意识里的语言就是：

    夸你，就是在侮辱自己。

    有时候为了显得自己大度或假装不在意，就会强迫自己夸夸别人，这时候的夸会略显得尴尬，因为里面夹杂着很多的攻击。聊天的时候，空气都凝重了，接下来的聊天会显得不自然。

    你可以回顾下你的经验：

    人更愿意夸那个比自己差点的人，比较不愿意夸那个比自己好点的人。

    夸一个跟自己水平差不多的人，是很难的。夸的地方自己还很在意，就会更难。自己对此还感觉到惭愧，就更更难。

    所以那些很是要强、强势的人，他们很难夸别人。因为他们骨子里就不自信，他们不能接受糟糕的自己，所以他们夸不出人来，因为夸人的过程，对他们来说就是自取其辱。

    这时候你发现别人不夸你，才是对你最大的认可。你已经比他优秀了，他再夸你，他就无所遁形了。他也那么需要被夸，你还比他优秀，让他怎么夸得出来？

    在你面前，当我能确认自己并不差劲的时候，才能夸你。在你面前，我无法确认自己的优秀的时候，就只会需要被夸，只会羡慕嫉妒，再夸你就会比较困难。

    因此如果你很好却没有被夸，是因为他已经同意了你比他好。

    这个好与不好，优秀与否，跟现实的外在拥有没什么关系。你可以外在十分优秀，但只要你潜意识里看不起自己，你就会跟很多人无意识地竞争、比较。

    我们跟一个人较劲、比较、竞争，是因为我们潜意识里觉得自己跟他水平差不多，所以才要比出个高低。

    那么，我们为什么需要被夸呢？

    夸与被夸，在最原始的意象里，这是妈妈对孩子做的事情。妈妈负责夸人，孩子负责表现。妈妈做得不够好的时候，幼儿园的阿姨就会接过这个接力棒，通过小红花完成夸奖大业。如果这也完成不了，那么就会交给社会，人就会拼命努力获得他人认可。长大后就是老板对员工做的事情，强者对弱者做的事情。

    当我们需要被别人夸的时候，实际上是在把别人当成妈，想要填补小时候夸奖不够的缺失。这个过程伴随着大量的理想化，即我们认为他人是有足够能力夸我们的，为我们服务的。自己就像个婴儿一样，沉浸在自己的饥渴里，看不到他人本身的局限。

    是的。夸你，就是照顾你的一种方式。这是妈妈对孩子做的事。你需要对方的照顾。可是你不知道的是，对面这个人也可能是个小孩，在等待着被你夸，而夸不出你来。

    因此，当你需要被夸的时候，你们已经不平等了。你主动把自己放到了一个弱小者，把对方放到了一个强大者的角色上。

    从这个意义上来说，求夸奖，是对自己的一种看不起。

    一个真正自信的人是这种姿态：

    来，让我夸夸你。因为我已经足够好了，我给你点滋养。

    一个不自信的人是这种姿态：

    我到底是好的吗？你倒是给我一点确认，滋养下我啊。

    可是，别人不夸你，那才是真看得起你。