01

    有时候你永远不知道你有多差,直到你同时遇到很多比你牛逼的人。

    这几天我到英国塔维斯托克中心来参加一个专业培训。

    看起来比较高端的那种,来的人自然也都看起来比较厉害。

    先不说别的,就单单说语言,我蹩脚的Chinglish在hello后就太监了——下面没了。只能被别人说so shy。

    我们学习团带的中文翻译,感觉就是为我一个人准备的。

    这些中国学习者们,好像是在歪果长大的一样。

    经济能力也都一个比一个厉害。

    我是下了很大决心才愿意付这笔学费、路费和住宿费的,因为我实在太想来学习了。可对他们来说,这好像是来购物散心的,买东西那感觉像是他们家的银行开到了国外一样。

    其实也没法比,起点都不一样。

    人家的爸妈,感觉比我的未来都牛逼多了。

    我一辈子的终点,都未必及得上人家的起点。

    富贵人家姑娘的特点,就是有礼仪,有见识,优雅,美丽。

    说话一套一套的,对国外的生活方式婉婉道来。

    看得我一愣一愣的,很难想象拯救过哪个星球的男人,能把她们娶回家了。

    在他们面前,我觉得我木讷、土、不合群,紧张又尴尬。

    尤其是出来一起吃饭,好心的姑娘给我翻译一下服务生的话,我觉得无地自容。

    很不习惯被女生这么照顾。

    这我和我在大北京的时候拽啊拽的生活完全不一样。

    我很想努力听课,但歪果仁说话怪怪的,翻译过来就更怪怪的,弄得我总走神。老师讲完后,补充了我能听懂的俩单词:any questions?

    我没得问,我想我的脑子被海关扣了吧,没能带来。

    只能听听他们问什么,来尝试还原下老师讲了什么。

    好不挫败。

    我想人生可悲的,不是你起点差吧,而是你起点差,你还吊儿郎当不正经。

    花了这么多钱出来,学点自己喜欢的,都不认真。

    跟他们在一起,我内心充满了“不好意思给大家添堵了”的OS。

    我觉得我不够好。

    02

    当我觉得我不够好的时候,作为一个训练有素的心理工作者,我问了自己一个问题:我为什么觉得自己不够好呢?

    嫌弃自己不够好,实际上在说:我想比你好,不想比你差。

    自卑首先是一种攀比。

    世界上不存在真正差的人,差只在比较中才能产生。

    当一个人觉得自己差的时候,这个答案一定是跟一个优秀的人比较所得,可能是现实中的某某,可能是想象中的某某。

    而自己又不接受比那个人差,所以就责怪自己。

    因此自卑也是一种竞争。

    当我意识到自己在跟这些人攀比竞争的时候,我就做了个决定:放下。

    然后跟自己说了个没关系。

    我是比你差呀,可那又怎样呢?

    没关系啊,我不需要比你好。

    我只要往外面走,我总能遇到比我好的人,总会被一些人比得很差的。我不可能比所有人都好,我也不需要比所有人都好。

    此刻我比你差,没关系的。

    我还有别人呀,还有很多朋友、家人和支持者觉得我很好。

    想到他们的时候,我就觉得温暖。

    人的一生,其实就是接纳自己平凡的过程。

    你总会在一个群体里,觉得自己很棒。

    总会在另外一个群体里,觉得自己很差。

    总会遇到一个人,让你觉得你很好。

    也总会遇到一个人,让你觉得你很差。

    我不怕你觉得我差,我还有别人觉得我好就够了。

    我又不是所有地方都很差,有什么关系。

    03

    我嫌弃自己差的时候,说话都觉得尴尬。

    在人群中,如果你觉得尴尬,内心深处一定有这样的想法:

    我这么差,你这么优秀,你一定不会喜欢我吧。

    一定不屑于跟我这种土鳖做朋友吧。

    我好怕你不喜欢我,我一定得表现出怎样来,才能避免你不喜欢我。

    可是我又不知道怎么才能表现到让你喜欢我,就手足无措到不会动了。

    尴尬来自于非常渴望跟别人连接的冲动,然而能力又跟不上。

    我想象了下如果我遇到了马云,他也会对我很客气,然而不会跟我做朋友,大家不是一个档次,强玩会很累的。

    就像《欢乐颂》里赵医生去酒吧找曲筱绡,看到了她那些土豪朋友们的账单,一脸懵逼。

    大家不是一个档次,真的没法一起玩。

    然后我又跟自己说了个没关系。

    我是可能不被你喜欢呀,可那又怎样呢?

    没关系的,你能喜欢我更好,不喜欢也没关系。

    我不需要所有人都喜欢我。

    只要我出来见人,这个世界上总会有人不喜欢我这款,即使不是因为我差。

    我们分开后,回到各自的世界里去,还是有很多人觉得我好,还是有很多人喜欢我。

    我不怕你不喜欢我。

    我有能喜欢我的人就够了。

    我又不是被所有人都不喜欢了,有什么关系。

    04

    上课的焦虑。

    我的焦虑在说:

    你不能浪费啊,花这么多钱来了,多贵啊。

    你要好好学习啊,大把的时间泡在这,不能浪费啊。

    既然来了,你就要好好听课啊。既然听了,你就好好消化啊。

    焦虑的深层次含义就是:

    你必须一点都不能浪费,你必须要最大化地做好。

    焦虑,其实就是给自己设置了过高的目标,超出了自己的能力。

    专心听讲这么枯燥的内容,显著超出了我的能力。

    我想来这里的这些人也是吧,没有人能全部吸收消化。

    即使他们听到了,也不一定记住了,不一定消化了。

    也许他们跟我的差别,就是他们能消化30%,而我只能消化10%。

    可是那又怎样,有什么关系。

    我没有好好听课,没关系呀。我不需要全部消化。

    我浪费钱,没关系呀。我不需要每分钱都花到最大化。

    我浪费时间,没关系呀。我不需要那么节约时间。

    我又不是天天浪费挥霍,有什么关系。

    如果我这几天,学到了一两个知识点,就足够了呢。

    即使没学到,也没关系呀,起码我终于有机会走出了国门,看了看国外。我不需要利益最大化。

    05

    有了这几个没关系和不怕,我觉得在跟他们交往的时候,我坦然了很多。

    我不再那么渴望能跟他们连接,不再渴望他们觉得我好,我放弃了这个想法。

    我接受我就是个没见过世面的娃,我就是比不过他们。

    然后我发现我变得可爱起来了。

    用他们的话说就是:

    长得这么憨厚,人也这么憨厚,真是可爱。

    我仿佛get到了什么。

    没有自卑,就没有攀比。

    没有攀比,就没有竞争。

    没有竞争,就没有攻击,没有攻击的人是最可爱的。

    接纳自己,就是不攻击自己。

    不攻击自己,就不会外投攻击别人。

    我想我可以做我真实的自己了。

    这个勇敢,来自于2个方面:

    来自于相信。

    我相信我其实不差,是我投射了自己的差。

    我只看到了他们的优点,看不到他们的痛苦。

    只看到了我对他们的羡慕,看不到他们对我的羡慕。

    我相信其实我并不是差,大家只是擅长领域、生活重点、生活方式不同而已。我更相信即使我真差,他们也不会嘲笑或嫌弃我,正如我不会嫌弃比我差的人。

    更来自于不怕被不喜欢。

    你不喜欢我没关系,你觉得我不好也没关系。

    我做我真实的自己,总会有人喜欢,总会有人不喜欢。

    只要我喜欢就可以了。

    至于你喜欢与否,真的没关系。

    无论你的真实自我是怎样的,总会有人喜欢。

    《欢乐颂》中谢童这个小混混,高中就打架辍学,长大了还爱打架,连个固定工作都没有,女朋友骂他,非常不喜欢他。

    可是不也还是有女神专门喜欢他吗?还大赞他这是义气。

    我也发现我听课轻松了很多。

    虽然我还是在睡觉,刷手机,走神。

    但我知道,塔维斯托克一定把某些精神传染给了我了。

    我可以学得不多,但我一定能学到一些。

    06

    你是不够好啊,可那又怎样呢?

    我们小时候不被允许差,不被允许不够努力。

    所以我们总是快速、努力、拼命往前走,追求很多人的爱。

    但是我们现在长大了,我们可以学习爱自己了。

    学会跟自己说没关系,就是放过自己。

    放过自己,就是对自己最大的宽容。

    对自己宽容,就是爱自己。

    没关系不是放弃自己,而是别太勉强自己。

    去做能做到的,原谅自己做不到的。

    为能有人喜欢而感到开心,不为不被喜欢感觉到自卑。

    你按照自己的节奏慢慢走就好,这就是做自己。

    不是要走出多么优秀的路,但一定是属于你最特别的路,那是你为自己而定制的路。

    你要相信:

    做真实的自己,总有人喜欢,总有人不喜欢。

    做真实的自己,总有人觉得你好,总有人觉得你不好。

    做伪装的自己也是。

    做伪装的自己,却会把自己搞得很累、很紧张、很尴尬、很挫败。

    何必呢?

    把真实的自己放在那里,等待着被一些人爱就好。